Tiger Woods – einer von vielen

Da wird der Mann seinem Namen gerecht und erweckt den Tiger in sich und schon wieder ist es nicht recht. Alle anderen Männer, die genau das Gegenteil sind, nennen wir Waschlappen und betrügen wir mit Männern die im Bett den Tiger raus lassen.
Auch wenn die Sex-Affairen von Tiger Woods jeweils eine von vielen sind, so wissen wir doch alle, dass Tiger Woods mit seinen Sex-Geschichten einer von vielen ist.
Wenn du Hans Müller heißt und bei Karstadt arbeitest, interessiert sich natürlich nicht die ganze Welt was unter der Bettdecke passiert – außer deiner Frau.
Spitzensportler haben es natürlich auch schwer. Zeitpläne, Trainingspläne, Termine, Disziplin, Fremdbestimmung und Verzicht. Wenn wundert es da, dass es einen Bereich im Leben braucht, wo man hemmungslos und zügellos sein kann.
Jeder erwartet von einem Profi-Golfer Perfektion. Es geht ja um Millionen – für viele. So ein Leben braucht einen Gegensatz. Andere flüchten in Alkohol und Drogen. Andere bekommen Depressionen. Andere lassen sich eine Glatze schneiden.
Die Frauen in den Betten von Tiger Woods haben schlussendlich freiwillig Ja gesagt und sich breit gemacht. Die hätten es wahrscheinlich nicht getan, wenn es Hans Müller gewesen wäre. Jede hatte irgendeinen Funken Hoffnung oder Wunsch, für den sie sich hin gelegt und alle Sexspiele mitgemacht hat. Ihn im nachhinein so bloßzustellen ist nichts als weibliche Rache wegen der unerfüllten Hoffnungen. Das kommt davon, wenn man es mit dummen Weibern treibt.
Was Tiger Woods seiner Frau und seinen Kindern damit angetan hat, ist kein siegesreicher Zug. Aber wissen wir, ob nicht der Sex mit seiner Frau so trocken war wie schwedisches Knäckebrot?
Die Moral der Geschichte: Alle Tiger Woods der Welt, die Hans Müller heißen haben zwar keine Millionen auf dem Konto aber kein Schwein interessiert sich dafür, wer bei ihnen auf der Bettkante sitzt. Golf-Milliardär zu sein ist ein ganz schön schweres Handicap.

Liebe ist kein Gefühl der Ewigkeit

Wir kennen das doch alle. Wir lernen jemanden kennen, die Optik, der Charme und das Charisma stimmen und schon sind wir unsterblich verliebt.
Nach meiner eigenen Erfahrung dauert diese absolute Verliebtheit zwischen 3 Monate und 3 Jahren – je nach Qualität der Partnerschaft.
Aber was ist dann? Dieses Gefühl wandelt sich dann vielleicht in Vertrautheit, in Gewohnheit, finanzielle Sicherheit/Abhängigkeit, Bequemlichkeit, Trägheit und Frust. Manche nennen es auch Liebe. Aber, seien wir doch ehrlich, wer denkt sich nicht insgeheim spannende Liebeskrimis im Kopf aus, um diese emotionale und sexuelle Langeweile zu ertragen?!

Warum müssen wir eigentlich ein schlechtes Gewissen haben, wenn unsere Leidenschaft im Keller begraben ist, der eigene Partner so attraktiv erscheint wie ein Käsebrot?
Männer horten geheimnisvoll ihre Pornosammlung im Keller, Frauen ziehen sich einen Liebesfilm nach dem anderen rein, um ihre Gefühle zu kompensieren. Es lebe die Taschentuch-Industrie!
Ach ja, da sind ja vielleicht noch die Kinder, die ohne zweites Elternteil wahrscheinlich einen irreparablen Schaden für ihr Leben davon tragen. Das alles sind die Beweggründe, warum man dann Jahre an einer Partnerschaft festhält, die keine mehr ist.
Leben wir doch unsere Träume und Gefühle aus. Für jeden Lebensabschnitt gibt es auch den richtigen Partner an deiner Seite. Gestehen wir uns doch zu, dass sich Gefühle ändern können, dass sich Menschen und Lebenssituationen ändern.

Lernen wir, nicht an Dingen fest zu halten – die wir eigentlich gar nicht wollen.
Träume nicht , lebe und liebe, es ist dein Leben. Wenn du glücklich bist, sind es auch die Menschen in deinem Umfeld – nur das zählt.
Ich wünsche dir viel Liebe, Sex und Leidenschaft!

Der Boxkampf Bohlen vs. Darnell.

Der Boxkampf zwischen den beiden Supertalent-Juroren war, was er versprochen hat. Lächerlich. Braucht Bohlen diesen Zusatz-Job oder ist RTL schon so tief gesunken? Oder ist diese ganze Berichterstattung eine Jobsuche für Bruce?

Dieter hat gewonnen. War ja nicht anders zu erwarten. Das Drehbuch schrieb und leitete Bohlen selbst. Ein Bohlen der einen Boxkampf gegen Darnell verliert, das wäre nie möglich gewesen.

Supertalent zeigt in dieser Phase wohl zu wenig Kandidaten ohne Talent. Jetzt müssen die Juroren ran, damit das Publikum etwas zum Lachen hat. Dieter predigt ja immer, dass es für diese Show wichtig ist, die Menschen zu berühren. Also, zum Lachen oder zum Weinen zu bringen. Diese billige Berichterstattung ist schon eher zum Weinen.

Was dieser Boxkampf sollte, weiß doch keiner so wirklich. Im Moment suhlt sich der Bohlen in seinem Selbstherrlichkeits-Wahn. Und er macht sich einmal mehr lächerlich. Er bekommt von seinem Privatcoach Henry Maske einen seichten Schlag auf sein Furchen-Gesicht und er sucht 37 Minuten nach einem Tröpfchen Blut, das gar nicht da ist. Eines ist bereits klar: Der Dieter ist die Wehleidigkeit in Person. Im Austeilen super. Im Einstecken eine Pfeife.

Und der Bruce stellt jetzt den starken Mann vor die Kameras. Bruce Lee Darnell. Er präsentiert seine männliche Seite. Er kämpft darum, sein Image der heulenden Salzstange abzulegen. Er will keine Heulsuse mehr sein. Sucht er einen Mann, der seine beiden Seiten erkennt?

Wie kleine Kinder diese beiden. Irgendwie hat es Dieterle notwendig, zu zeigen, dass er doch besser als Bruce ist. Hat er Angst, dass der Tränen-Bruce mehr bei den Menschen ankommt als er? Klein-Bruce muss da mit machen, sonst verliert er seinen Job als Supertalent-Juror. Big Boss ist ja Dieter. Wer nicht will, was der Dieter will, den schmeißt er in die tiefen Gräben seiner Gesichts-Furchen und lässt sie nie wieder raus.

Gut ist, dass wir jetzt alle wissen, dass Mr. Box-Titan täglich 200 Liegestützen macht. Wir sind beeindruckt und wissen jetzt alles, um glücklicher leben zu können. Weihnachten sind gerettet.

Ruski Tuski – stellt sich vor (Teil 1)

Dobre Dan – Guten Tag. Ich stell mir vor. Heißen ich Svetlana Ivanka Nebranka.

Ich kommen von St. Petersburg und ich wollen da weg. Schnell. Will nix mehr arbeiten. Und will nix mehr wohnen in 9. Stock von Plattenbau. Will nicht mehr Wodka-Mann. Will gutes Leben. Will trinken selbst Wodka.

Ich jetzt suchen deutschen Mann. Schön sein egal. Auch egal wenn Sandale und Socke weiße. Aldi-Look ist ok. Egal, gehe ich in Disco mit andere Mann, ohne Sandale-Socke.

Bin ich jetzt in Agentur Deutscher Mann sucht Frau Ruski. Ich zahle nix. Deutsche Mann zahlt viel für nix.

Deutsche Mann so dumm irgendwie. Deutsche Mann meinen immer er sein so schen und charmant. Kann nix reden ruski und englisch. Aber meint ist gescheit. Gescheit warum? Weil arbeiten bei Opel an die Fliessband. Deutsche Mann steht immer da wie Militärmann. Gerade wie Stock. Kommt er mit Schokolade und Aldi-Sekt. Krimsekt viel viel besser. Und will ich nix Schokolade. Will ich Schmuck. Echte Schmuck und viel. Ruski Frau hat Stil. Ruski Frau nix mampft Schokolade wie dicke deutsche Frau. Weil deutsche Frau dick, kommt deutsche Mann hier in Russland und dann bringt er Schokolade mit. Du verstehen? Machen deutsche Mann Ruski Frau auch dick und wo gehen er dann hin?

Heute ich treffen mit Hans Dieter. Hans Dieter ist auch Mann mit Sandale und Socke. Wenig Haar und aussehen wie Mann von meine Babuschka. Wie meine Opa. Hans Dieter ich nix heiraten. Nur schauen für heute gut essen und Geschenk. Hans Dieter hat genommen Kredit für kommen nach St. Petersburg. Also nix gute Kandidat. Er nicht nur suchen Frau, er suchen auch Putzefrau und Arbeitefrau. Pfhhhh. Ich kann arbeiten für Kredit für mich heiraten. Bin ich Tuski aber nix dumme Tuski.

Morgen ich dir erzählen von Hans Dieter.

Tschuss.

Liza Minelli die Unzüchtige

So ein armer Chauffeur. Muss er sich jahrelang von einer kranken Frau so quälen lassen. Die Mobberin ist die Chefin. Der arme schwache Mann muss sich sexuell nötigen lassen. Er hat keine Kraft und keine Möglichkeit, den Fängen dieses Frauen-Drachens zu entkommen.
Und er geht nicht. Er bleibt so lange, bis er Millionen klagen kann und gewinnt.
Das was diesem misshandelten Angestellten passiert ist, widerfährt einem Großteil aller Ehefrauen täglich. Sie sind den Launen und Süchten ihrer Männer ausgesetzt. Sie müssen sexuell hinhalten, ob sie wollen oder nicht. Sie werden belogen und betrogen und nie so gut behandelt wie die Sekretärin des Mannes.
Irgendwie höre ich das erste Mal, dass man einen Mann zu Sex zwingen kann. Schafft der das, wenn er nicht will? Geht sein Kleiner in die Höhe, wenn er nicht will? Oder will er eben doch?
Was, wenn alle diese Ehefrauen jetzt aufstehen und ihre Männer auf Schadenersatz in Millionenhöhe klagen?
Wenn man Frauen befragt, warum sie sich jahrelang diese Qual und Pein gefallen lassen haben, bekommt man zur Antwort: „Ich habe ihn geliebt!“
Wie sehr hat Herr Chauffeur Liza Minelli geliebt, wollte mehr und mehr und alles? Und als sich seine kühnsten Träume nicht erfüllten, hat er sich auf diese Art und Weise geholt, was er meint, das ihm zusteht.
Ich bin überzeugt, wenn man den Fahrer mal unter die Lupe nimmt, findet man heraus, dass er seine Chefin jahrelang ausgenommen hat. Ausgenommen wie eine besoffene Gans.

Der „No-Brain-Award“ für den dümmsten Promi – oder wer es gerne wäre

Es gibt ihn noch nicht den „No-Brain-Award“, obwohl wir massenhaft Nominierte dafür hätten.

Eine Auswahl möglicher Gewinner und Gewinnerinnen sehen wir in Sendungen, wie:  Das perfekte Promi-Dinner, oder z.b. auch das Dschungelcamp.

Es gibt in diesen Sendungen auch tolle C-Promis, auch super Möchte-gern-Promis.

Auch wenn wir zynisch sind, wir kehren nicht alles über einen Kamm..

Hier sollte sich wirklich jemand trauen, was auf die Beine zu stellen. Damit diese No-Brain-Promis mal sehen, wie wir sie wirklich sehen.

Überlegen müsste man sich vielleicht einen anderen Namen für den Award. Der Wendler-Award? Die hohle Nuss. Die Naddl-Trophäe? Der blonde Affe?

So könnte aus DSDS –  DSDDP werden. Deutschland sucht den dümmsten Promi.

Was meinst Du?

Mieten – kaufen – wohnen

Muss man sie kennen diese neue VOX-Sendung? Nicht wirklich. Außer man sucht eine anspruchslose Plattform, um selbst ins Fernsehen zu kommen.

Je länger man diese sieht, desto klarer wird, dass dies eine Show zur Selbstdarstellung ist. Aller verkannten Talente aus dem Supertalent und aus DSDS präsentieren nicht nur ihre Person, sondern auch das was sie nicht wirklich können. Ich spiele auch ein Instrument, tanze und singe. Aber mir wäre noch nie eingefallen, dass ich ein Instrument zur Wohnungsbesichtigung mit nehme. Und ich bin schon mehr als 10 Mal in meinem Leben umgezogen.

Aber auch Reiche und Promis, die vom sich selbst nicht genug in den Medien sehen können suchen Immobilien – und dann doch nicht.

Eigentlich müsste man ein Wettbüro aufmachen. Nimmt er die Wohnung oder nicht? Showtime oder echtes Bedürfnis?

In der Zwischenzeit werden auch kleine Szenen abgedreht, wo das Immobiliengeschäft immer mehr in den Hintergrund kommt. Und man merkt so überhaupt nicht, wie unecht die eine oder andere Szene ist.

Sonya Kraus – die Botox-Blondine

Das Blondinen nicht viel auf dem Kasten haben, bestätigen sie immer wieder selbst.
Ok, zugegeben, dass die Sonya Kraus zugibt für Botox zu sein, ist mal schon was wert.

Das ist ehrlicher als all die unbeweglichen Gesichter, die trotz Botox-Blick immer noch behaupten, kein Botox zu verwenden.

Und trotzdem, wie kann man so dumm und so blond sein, sich dieses Botox freiwillig zu spritzen? Nervengift. Gift. Ich wiederhole: Gift! Und wir kennen als das Bild zu Gift: der mit Knochen gekreuzte Totenkopf. Wo keiner weiß, was da in ein paar Jahren zum Vorschein kommt. So wie wir heute erfahren, dass dieses und jenes Medikament sich plötzlich als Ursache für Krebs entpuppt.

Auf der einen Seite wollen die Menschen nicht nur schöner sein, sondern auch unsterblich. Für die vermeintliche künstliche Schönheit wird viel Geld ausgegeben und man vergiftet sich selbst auf Raten. Selbstmord mit Botox.

So wie die aktuelle Finanz- und Wirtschaftskrise vorauszusehen war, so ist es das Drama, dass all die Botoxerei noch hervor bringen wird.

Das TV-Blondinen für solche langfristigen Gedanken zu wenig Hirn haben das können wir ja verstehen. Aber dass es Ärzte gibt, die sich damit dumm und dämlich verdienen und es auch noch selbst macht, das geht am hippokratischen Eid meilenweit vorbei. Der dreht sich eh schon im Grab.

Botox ist zumindest für eines gut. So lässt sich das wahre Wesen der Promi-Persönlichkeiten leichter erfassen: Eitel, kein Selbstbewusstsein, falsche Selbstwahrnehmung, verkauft seine Seele, dumm.

Stefan Raab – Mr. Breitgebiss

Vor lauter Gebiss sieht
man das Gesicht nicht.

Einerseits ist er ja schon ein Beißer – er macht also seinem Gebiss alle Ehre. Obwohl, seien wir uns doch ehrlich, wenn es um eine Mille geht, lässt ihn der Sender schon trainieren. Wer hier nur an die vielseitigen Talente von Raab glaubt, glaubt wohl auch noch an das Christkind.

Auf der anderen Seite braucht er Würmer, auf denen er herum trampeln kann.Mit diesen Würmern angelt er sich seinen Erfolg. Der berühmte Humor, der auf Kosten anderer geht.

Schon auffällig, wie ähnlich sich hier Raab und Pocher sind. War zuerst der Raab oder zuerst der Pocher? Wer von den beiden ist das Ei und wer das Huhn?

Das schreiende Raab-Stimme wird von Mario Barth erfolgreich kopiert. Keiner der beiden  scheint in einer normalen Lautstärke reden zu können. Nicht einmal bei einem Interview. Beide sind im doppelten Sinne des Wortes Brüller. Bullen-Brüller. Born to brüll.

Auch das Raab-Gebiss hat auf der Komikerbühne Verwandte. Der Martin Schneider scheint sogar blutsverwandt mit ihm sein. Dann hätten wir noch Don Camillo. Und“ last but not „das Pferd von Lucky Luke.

Angelina Merkel – die Jäckchen-Ikone

Das macht die Deutschen stolz und happy. Unsere Angela Merkel hat wohl nur das Wohl der Nation im Sinn. Anders ist es nicht zu erklären, dass das Modische und der Haarschnitt zu kurz kommt. Das muss man wirklich von dieser Seite sehen.

Sie reiht sich damit ein in die Garde von Queen Elisabeth und Lady Thatcher. Da können wir ja auch nicht genau sagen, ob das ein Stil ist oder ein Fehlgriff. Natürlich fehlt unserer Angie da noch der Hut. Der Hut aus dem sie ihre Lösungen für ein besseres Deutschland zaubern kann.

Mit Cindy aus Marzahn kann sie da natürlich nicht mit halten. Diese modischen Kombinationen, die meistens mit einem Krönchen verziert werden, die gehören schon in Richtung Hohe Modekunst. Die Kunst des Mutes, zu tragen, was andere entwerfen selbst aber nie tragen würden.

Mit den First Ladies, Carla Bruni und Michelle Obama optisch und stilmäßig mitzuhalten ist wie ein kalter Krieg, der noch andere Opfer fordert. Doch wir wissen ja, es geht vor allem um die inneren Werte. Die schwarz-gelbe Tigerente haben ja auch alle lieb.

Da die Frisur unserer Bundeskanzlerin immer härchengenau gleich ist, liegt der Verdacht nahe, dass sie gar keinen Friseur hat. Sie verwendet eine Art Förmchen um immer die gleiche Länge schneiden zu können. Um jedes Härchen in die gleiche Form und Lage drücken zu können. Mit so einem Förmchen kommt man auch nicht unter die Trockenhaube, sondern ins Backrohr. Backe backe Deutschland.

Hätte sie tatsächlich einen Friseur, müsste diesem bewusst sein, dass er der Erwecker der Stasi sein könnte. So eine Un-Tat muss verfolgt werden.

Nur noch kurz zu den kurzen Jäcken. Alle gleich lang und gleich kurz. Diese Jäckchen sind verwandt mit der neuen intelligenten Kleidung. Also, diese Kleidung die man nicht nur anzieht, sondern die auch etwas kann. Diese Jäckchen, die legen sich immer genau an der Stelle um die Hüften unserer Angela, also genau da, wo es am unvorteilhaftesten ist. Aber ganz genau da. Das ist intelligente Kleidung. Diese Kleidung weiß, was nicht vorteilhaft ist.

Da alle dieser Jäckchen gleich aussehen, nur andere Farben haben, liegt der Verdacht natürlich nahe, dass diese aus einer Konkursmasse stammen und einfach eingefärbt werden. Und jetzt ist uns auch klar, warum diese Jäckchen-Firma Pleite machte. Anstatt eine marode Firma zu retten, sagte die Merkel: „drei-zwei-eins-meins!“

Und trotzdem, Lady Merkel hat schon was. Was? Da müssen wir einen Gipfel einberufen, deren Ergebnisse mit exklusiven Schreibgeräten abgesegnet werden, die wir dann der Sekretärin zu Weihnachten schenken.

„Bauer sucht Frau „ – die Sendung für Stellenvermittlung mit Anhang

Was sucht der Bauer wirklich? Oder anders gefragt, warum suchen so viele Frauen einen Bauern? Weil die Mieten in den Städten zu teuer sind? Weil Bauern Haus- und Grundbesitzer sind? Weil die Ex-Männer keine Alimente mehr zahlen und man in der Landwirtschaft dringend Nachwuchs braucht? Weil man nicht nur einen Mann bekommt, sondern auch gleich einen Job?

Wenn ein Bauer eine Frau sucht, dann sucht er eine brave, fleißige Frau, eine die alles kann und macht, gegen was sich die Frauen seit Jahrezehnten wehren. Die Frauen, die sich den Bauern an die Brust schmeißen um diese zu enthaaren, denen ist Emanzipation anscheinend ein Fremdwort. Auch, wenn sie sich nicht alles gefallen lassen. Nein, das tun sie nicht. Sie lassen sich auch nicht alle Socken gefallen.

Küche, Waschküche, Stall, Tiere, Feld, Traktor und dann der Mann. Den Mann gibt es erst wenn alles und alle versorgt sind, wenn die Hände zerschunden und die Schwiegermutter zufrieden ist. Wenn das Kamerateam da ist, gibt es Blumen, Picknick am See, Ausflüge und Romantik. Diese Frauen tun alles und nehmen alle bäuerlichen Charakterschwächen in Kauf, um den Bauern zu bekommen.

Dann haben wir dieses mal eine Bewerberin, die noch nicht weiß, ob sie eine Modelkarriere anstreben soll, oder Schweinebäuerin werden. Neue Bauernläden können in Zukunft auch ein Asia-Shop sein und Thai-BIO-Kost anbieten. Und im hohen Norden weht der Wind der Reeperbahn durch das Kornfeld.

Der Weisheit letzter Schluss: in jedem Mann steckt ein Bauer.

Mein Hund ist nicht wie Hashiko

Gestern habe ich den Film gesehen. Ich habe nicht nur geweint, Popcorn gefuttert – ich war auch beeindruckt. Natürlich weiß ich, dass dieser Hund viele Hunde war, und dass es ein Film war. Und doch. Schließlich beruht dieser Film auf einer wahren Begebenheit.

Eines haben Hashiko und mein Hund gemeinsam. Mein Hund kann auch nicht apportieren. Sie kann es nicht. Und sie will es nicht. Aber sie hat auch sonst keine besondere Eigenschaft, die einen Film wert ist. Außer, dass sie alle Leute anbellt. Wenn mein Hund am Bahnhof auf mich warten würde, gäbe es keine Leute mehr die Zug fahren, so unfreundlich bellt sie alle an. Also würden sie die Fremden auch nicht füttern, während sie vergeblich 10 Jahre auf mich wartet.

Wenn sie drei Wochen keinen Knochen bekommen hat, muss sie wieder lernen, wie ein Hund Knochen kaut. Allerdings zeige ich ihr das nicht jedes Mal vor. Sie findet nicht einmal ein Leckerli, das man vor ihr  in einer Klopapierrolle versteckt.

Was sie wirklich gut kann ist Socken stehlen und keinen einzigen Stock finden, den man ihr wirft.

Ihr interessiert nicht einmal meine Liebe oder Freundschaft. Treue kennt sie genau so wenig wie ihr Herrchen. Wirklich interessiert ist sie  nur an meiner Hand. Und das nur, wenn was zum Fressen drinnen ist. Wen wundert’s, wenn ich jetzt schreibe, dass sie  auch noch heikel ist und nicht alles frisst. Das hat sie  wahrscheinlich von unseren Katzen. Die fressen seit 9 Jahren nur Sheba. Nicht einmal echte Wurst, frischen Fisch oder Käse.

Also mein Hund der würde das warme Wohnzimmer nie verlassen, um auf mich zu warten, oder um mich zu holen. Im Schnee schlafen, wegen mir? Das würde wohl eher ich für ihn tun.

Auf dem Weg zum Bahnhof, um mich abzuholen, würde sie  schon nach einigen Metern vergessen, was  sie eigentlich vor hatte. Düfte am Boden oder in der Luft, würden ihr den Kopf so verdrehen,  wenn ich erst nach 100 Stunden komme, mich nicht vermissen würde. Sie  würde gar nicht zum Bahnhof kommen. Und auch nicht mehr heim finden. Ich müsste sie suchen, um sie sicher wieder heim zu bringen.

Und trotzdem: ich liebe  sie – wir lieben sie alle.

Oliver Pocher und seine Schweinegrippe

Ja, ja lieber Oliver – jetzt hat es dich erwischt! Hättest wohl lieber selbst einen Mundschutz getragen. Nicht nur wegen den Viren. Auch wegen deinen Sprüchen, die doch ziemlich giftig sind. Giftige Wort-Viren. Pocher-Viren. Pocher die Giftspritze.

Letzte Woche hast du dich noch über andere Promis lustig gemacht, die Schweinegrippe haben. Nun bist du selbst dran und du gefährdest dadurch noch deine Freundin und vor allem dein Kind. Pocherle, was machst du da. Zum Glück hast du jetzt wieder deinen Papa an deiner Seite und in deiner Show – der Pocher-Papa wird’s schon richten. Oder warum trägst du ihn letzte Zeit wie eine Handtäschchen mit dir rum?

Man sieht dich letzte Zeit ja mehr mit ihm als wie mit deiner Freundin. Hast du ihn auch schon angesteckt?

Am schlimmsten wäre natürlich für die Nation, wenn du letzte Woche den Wendler angesteckt hättest. Meine Güte, wenn der Wendler eine Weile nicht mehr über die Lämmlinge singen könnte. Die Lämmlige müssten wieder im Dunkeln lämmeln.

Schlimmer wäre natürlich, wenn dich der Wendler mit dem Wendler-Virus angesteckt hätte. Die Wendlergrippe ist gleich die Lämlingegrippe.

Noch ein Tipp:

Sprich nicht immer davon, dass wenn dein Baby ein Boris-Kind ist – wer weiß was dann passiert…… Achte auf deine roten Worte, sie könnten wahr werden.

Na ja, so warten wir ob es ein Bobele oder ein Pocherle wird. Rot oder giftig – Hauptsache gesund!

Botox und Schönheits-OPs – sind nicht unschuldig am Weltuntergang

Da geben die Menschen so viel Geld aus, um besser auszusehen. Schlussendlich sehen alle gleich aus. In ein paar Jahren können sich all diese Menschen als Statisten in einem Gruselfilm bewerben. Zu mehr wird es nicht mehr reichen.

Die Gesichter, die von Gott so erschaffen wurden, um ein einzigartiger Ausdruck der Persönlichkeit zu sein, gleichen sich wie Masken im Ausverkauf. Wenn du irgendwo in Afrika einen Touristenmarkt entlang schlurfst, hängen da Masken rum, die alle irgendwie ähnlich sind. Überall wo es um sehen und gesehen werden geht, stehen auch solche Masken rum, schlürfen sündteueren Champagner und erzählen sich was.

Ja, diese Masken-Fratzen können sogar reden. Mehr noch. Sie trauen sich zu behaupten, dass es nur um die innere Schönheit geht. Zwinker. Zwinker.

Vor lauter Straffen bleiben dann mal die Augen für immer offen. Die Lippen werden noch so überdimensional, dass die Schminkindustrie den Lippenstift XXL auf den Markt bringen wird.

Reden wir erst gar nicht von den Brüsten und Co. Es kann heute schon prophezeit werden, dass der Tag kommt, an dem alle Brust-Implantate auf einmal platzen. Dann platzen alle Schönheits-OP-Nähte. Alles was je geliftet wurde wird innert Sekunden der Schwerkraft zum Opfer fallen. Wir können die Augen vor dem Drama nicht mehr verschließen. Vor lauter großer Lippen haben wir in den Schutzkellern und Schlauchbooten keinen Platz mehr. Alles Botox läuft aus und vergiftet Wasser und Erde. Alles abgesaugte Fett überrollt die Stadt wie ein Tsunami.

Fazit: Weltuntergang 2012

Der Bart von Brad Pitt

Er ist immer noch nicht ab. Bart nicht ab, Brad nicht in. Brad der Zottel-Barde. Der nächste Erfolgsfilm scheint zu sprießen.

Nachdem wir einen Bart-Flüsterer zu Rate gezogen haben, wissen wir nun Bescheid um den Bradschen Munddschungel.

Wer sich selbst so präsentiert, sieht sich selbst so. Durch diesen Bart sagt uns Brad: „ich fühle mich so hässlich, mein Leben ist so erbärmlich und ich bin so arm wie ein Clochard. Rettet nicht nur die Kinder der Welt, rettet auch mich!“

Und er will damit vor allem seine Angelina von sich fern halten. Er will sich von ihr nicht mehr küssen lassen. Er hofft inständig, indem er täglich Millionen von Anti-Angelina-Stoßgebeten in den Himmel abschickt, dass er so unattraktiv genug wird, damit sie ihn endlich verlässt, ihn endlich weg schickt, ihn mit einem bartlosen betrügt – egal wie, hauptsache wieder frei von diesen Massen-Vater-Pflichten. Wie er aus diesem Verpflichtungs-Schlamassel wieder raus kommt …. beim Barte des Brad-Propheten, wie soll das gehen? Die nächsten Kinder scheinen ja schon in der Pipeline zu stecken.

Der Brad lässt sich einen Bart wachsen damit er wieder weg kommt. Die Angelina hat sich so viele Kinder angeschafft, damit der gute Brad keine Chance hat zu gehen. Die ganze Welt würde ihn nicht mehr so sehr mögen, wenn er so viele Kinder einfach stehen lässt.

Der Brad ist nicht nur Bartträger, er ist auch Kinder-Träger. Wie oft wird er noch gesehen, ohne dass er Kinder hält, trägt, schleppt und zieht? Mehr Kinder als Gepäckstücke. Der längst notwendige Brangelina-Kinder-Trolley wurde gerade einem Erfinder in Auftrag gegeben.

Wäre der Brad vor dem Brangelina-Bündnis ein bärtiger Prophet gewesen, müsste er sich heute keinen Propheten-Bart wachsen lassen.

Na ja, auch Stars sehen nicht, was in den Sternen steht.